The others

Ayer mi madre me preguntó si le podía conseguir alguna pastilla para nochevieja. Estábamos Jac, ella y yo fumando marihuana en el salón de mi casa. Jac le contó a mi madre que no termina la carrera este año porque no tenía dinero para matricularse de todo lo que le queda. Yo, para cambiar de tema, le dije a mi madre que una vez me dijo que las pastillas le sentaban muy mal, que no le gustaban. Mi madre me puntualizó que un cuartico de pastilla de vez en cuando le sienta de maravilla.

Después tuve una cena con mis amigas de toda la vida, que yo hacía mil años que no veía. Están todas viviendo con sus novios, con sus carreras terminadas y sus vidas de personas adultas, todas menos Deborah. Ella y yo, ya apuntábamos maneras en el instituto.

-Oye Deborah, consígueme pastillas para nochevieja, pero que estén buenas, vale?...
-Vale tía, no te preocupes, que están to buenas las que tengo ahora...te van a encantar.
-No, si no son para mí.
-¿Para quién son?
-Para mi madre.

En ese momento, Lolaila, dijo que tenía una cosa que decir...que se casaba. Un segundo antes de que todas nos pusiéramos a gritar y a darle la enhorabuena...Deborah y yo nos miramos sosteniendo con nuestros ojos el dilema sobre el que siempre hemos andado como un funambulista, que a veces cae hacia un lado, y otras veces hacia el otro: ¿realmente vivimos como queremos o estamos un poco perdidas?

Quién juega con fuego, se acaba cargando el mechero

Estoy en mi hogar materno, en la ciudad de la que provengo, viendo un DVD de los Doors, fumando marihuna y disfrutando por primera vez desde hace mucho tiempo de una tarde para mí.
Tina ha acaparado todo mi tiempo últimamente, todo ha ido tan rápido que no me ha dado tiempo a decirle: Ey!Que yo sólo quiero pasarmelo bien!

Tina es muy peculiar, lleva en el bolso Tranquimazin, Lexatil y un antidepresivo más que no recuerdo cómo se llama. Nunca se los toma, pero los lleva en el bolso y le encanta darles vueltas. El otro día hice una fiesta en mi casa, y un amigo mío le pidió un papel. Entonces a Tina se le hinchó el pecho y comenzó con su número: Estira la espalda y clava los tacones en el suelo, comienza a andar como si acabara de ganar Operación Triunfo, coge su bolso, lo trae, lo abre, saca las cajas de las pastillas, aparta la botella de wishky que ella misma ha traido y las pone encima de la mesa. Entonces, empieza a revolver en su bolso hasta encontrar el papel.
Debe ser que de las cienmil cosas que lleva dentro, lo único que le molesta para buscar el papel son los Tranquimazines.
Mi amigo después me dijo: Joer tía, es que si no son personajas, no te gustan. ¿Está mezclando todas esas pastillas con alcohol?.

Lo que más me gusta de ella es que en ella confluyen una persona muy mayor y otra muy pequeña, que sepa abrir coches y que por ello haya estado detenida, y que ande calentándome todo el día.
Lo que menos me gusta, es que creo que estamos en momentos diferentes. Yo no puedo sentirme de nadie, y ella está deseando sentirse de alguien.

Prood Mary

Estoy en mi casa nueva, muerta del sueño y con tanto que escribir que no sé ni por dónde empezar. Noviembre ha sido un mes rarísimo y sorprendente. Desde que empezó, mi vida se ha ido sumiento en un caos maravilloso y desesperante a partes iguales.
Diciembre era el mes que iba a dedicar a encontrar un poco de paz, pero empezó metiéndome en la cama con Tina. Desde entonces han pasado tantas cosas que me es imposible escribir.
Así que esto va a ser un post de mierda simplemente para empezar a actualizar otra vez.

Como la Juani y Beatriz Preciado

Eran ya como las 9 de la mañana, yo había conseguido no beber demasiado y tener un mínimo de capacidad de concentración y decisión. No pensaba en nada, no podía pensar, mi piel ardía y mi estómago era como una pompa de jabón con vísceras.
Miraba por la ventana del taxi y veía Madrid, que es especialmente gris por la mañana.
Tú enrrollabas tu brazo en el mío y apoyabas tu cabeza en mi hombro. Yo lo recuerdo como si tu cuerpo se retorciera sobre mi brazo para conseguir llegar hasta un punto en el que no somos tan diferentes, un punto muy dentro.
Dudu estaba delante, en el asiento del copiloto y sobre el reposacabezas salían sus pelos de científico loco, y Al a mi derecha dormía como si fuera el final de una noche cualquiera.
Sólo tú y yo sentíamos que planeábamos por encima de la realidad como aviones de papel sobre el mar, que lo que estaba ocurriendo era como encontrar por casualidad la piedra más rara de la playa. Y que las bestias asustadas que llevábamos dentro no podían dormir sino que solo podían luchar por acercarse.

Te dije que durmieras conmigo, me dijiste que sí.

Somos tan diferentes como la Juani y Beatriz Preciado o como Tina Turner y Ani di Franco.
Al día siguiente, por la noche ya, en el coche de una de tus amigas, con su hijo sentado a mi lado en la sillita para bebés, vosotras hablabais en los asientos delanteros de porros y peluquería, de tíos musculosos en el gimnasio y de cenas de empresa. De la niñata de la aprendiza o de la mala educación de las clientas ricas. Yo miraba por la ventana otra vez, pero esta vez sí que pensaba, pensaba en cuando te habías girado y me habías sonreido y mirado con tus ojos de sueño, tan grandes como tu pena.
A mi cabeza había venido inmediatamente el poema de Bukowski sobre su pez de color, que termina así: Dios, ¿es posible que seamos lo mismo?.

Mansturbación, mansturbación...lalala...

Voy a hablar de los famosos talleres "El placer está en tu mano", de los mal llamados "Talleres de mansturbación", vamos.
Creo que todo este revuelo que se ha armado con los talleres, demuestra dos cosas:

-Una que en España no se entiende bien lo que es el sexo y la sexualidad, y mucho menos se entiende lo que es una postura feminista ante ello. Se piensa que el propio cuerpo y sus impulsos son suficientes para aprender, y que por tanto es un aprendizaje que cada uno a de llevar solo y en silencio.
Cualquier iniciativa que tenga como fin mostrar la complejidad del sexo y sus muchas posibilidades y los derechos de cada uno sobre su propio cuerpo y su propia sexualidad, se considera innecesaria, o útil pero únicamente a modo de curiosidad personal, así en plan friki del sexo.

-Y dos, que el PP está dispuesto a convertir cualquier cosa en un arma política. Me parece tan triste que se esté tirando por tierra y manipulando el trabajo de gente, y las buenas ideas únicamente pora desprestigiar al PSOE y llamar a las filas del PP a los asustadizos, a los que les da miedo que el sexo salga de debajo de la ropa y sea algo visible, a los más conservadores y a los que están dispuestos a creerse toda la demagogia que está soltando el PP por su boca.

Y ahora unas cuentas cosas que me encantaría gritar a España entera:

-¿Qué tiene que ver el paro con la sexualidad?, osea, cuando dicen "Qué vergüenza que se gasten el dinero en sexualidad con el paro que hay", ¿qué están diciendo realmente? No están diciendo que les preocupe el paro, están diciendo que la sexualidad no es algo importante en lo que gastarse dinero. Y que ver eso importante es de ser un rojillo progre sin sentido de la realidad.

-"A mansturbarse aprende uno solo" Vale, es cierto, ¿pero aprende uno solo que eso está bien, que es una forma de estar en armonía con nuestro cuerpo, que no está mal mansturbarse aunque tengas pareja, que es una forma de amarse a sí mismo? No, lo que aprendemos solos es que la mansturbación ha de hacerse a escondidas, que los demás no se pueden enterar, y que tampoco hay que abusar ni obsesionarse.

-No puede ser que sean los mismos que se quejanban de la ley del aborto, los que se quejen de estos talleres, si estos talleres son la cosa más pro-vida que hay!. Esta es la única forma de evitar embarazos no deseados, dar una buena educación afectivo-sexual, y no prevenir únicamente con el miedo.

Por si alguien quiere juzgar por sí mismo, aquí está el programa de los talleres: http://losplaceresdelola.blogspot.com/2009/10/campana-el-placer-esta-en-tus-manos.html

Llevo una semana en bucle.

Tengo que tomar una decisión muy importante y estoy atascada. La situación es esta. Yo ahora mismo vivo con Miau, con Al y con Andreu. A esta casa me vine cuando los cimientos de mi vida en madrid empezaban a tambalearse, y mi ilusión así un poco en general a desaparecer. Lo dejé con mi novia, y pasé toda la época difícil encerrada en esta habitación con la sensación de que me estaba pudriendo por dentro.
Ahora estoy mucho mejor, estoy agustísimo con mis compañeros, y además dentro de un mes se va Andreu y entra Tina (leer post anterior) a vivir con nosotros.
Aún así esta casa me trae sensaciones raras. La convivencia entre Miau y yo es correcta pero necesitamos distanciarnos.
No he echado un puto polvo decente en esta casa, es una casa que me huele a la peor época de mi vida, aunque ya halla pasado.
Y con las cosas así A.G me dice que me vaya a la habitación libre que queda en su casa. Llevo una semana pensándolo, mañana le tengo que decir algo.

Empezar una nueva vida, con una casa sin recuerdos versus dejar a los que son mi familia en madrid, a Al y Tina con sus frikadas, su ternura y sus risas.

"Necesito empezar una nueva vida, en esa casa tan grande, que se pueden hacer tantas cosas...ayyy...pero dejar a Tina, ya no taparla más cuando se queda dormirda y sus detallicos, ya no más Al y sus extraterrestres...peeeeeeeeero, una habitación nueva, más grande, vivir en el centro...aaaaayyy.... Al y Tina, justo cuando tengo la conviviencia que quiero me voy, pero es que aaaaaayyyy...necesito un cambio y dejar de vivir con Miau, no lo aguanto más, pero aaayyyy..."

Ese es mi bucle. Son las 9 de la mañana y a medio día tengo que decirle algo a A.G.

Canciones sin ton pero con son

Dios mío, menudo movimiento de piernas de cristina rosenvinge....



He estado mucho tiempo obsesionada con esta canción...



Pedazo de hombre...



Qué morbo me da la de la voz rara de Cocorosie...



Temazo de mi época de instituto...

Tina, la amiga de Al, que vino un día a casa a dormir y nunca se fué.

Habla sin parar, habla muchísimo, de las cosas que le pasan, de los tíos a los que se folla, de las tías que le parecen unas putas, de la madre cocainómana con la que comparte piso cuyo hijo cuida ella, de las sagas románticas de vampiros que lee y de porros.
A mí me divierte escucharla, me parece tierna. Yo creo que ella no entiende muy bien por qué la escuho. Somos muy diferentes, tanto que creo que en el fondo, fondo, ni siquiera nos entendemos cuando hablamos. Sin embargo me conmueve, me gusta la tristeza que hay en el fondo de sus ojos, que se puede ver hasta en las fotos, y aprecio mucho su inteligencia, la que hay detrás de las burradas que dice, la que le ha hecho que no sea ahora ella una madre cocainómana.
Ella se lo ha solucionado todo siempre sola, se ha educado sola. Sus principios y sus ideas sobre las cosas son autodidactas, por lo tanto innamovibles. Su moral es su familia, lo único que tiene y lo único que le ha demostrado que no le falla. Así que intentar hacer ver a Tina otra cosa de lo que ella ve, es prácticamente imposible.
El sábado por la noche llegué a casa a las 3 de la mañana y me la encontré vestida y dormida, tirada de cualquier manera en el sofá de mi casa. Al estaba dormido también en el otro sofá. Tina se despierta, se levanta de un salto y me pone su sonrisa. Me doy cuenta de que lleva sus botas de cuero negro por encima de la rodilla, que son nuevas y un vestido rojo que no le había visto nunca. Le digo:

- Joder, qué guapa vas, ¿no?¿A dónde ibas?
- A tu cumpleaños, imbécil -me dice.

Me habían preparado una fiesta sorpresa, pero a Al se le había olvidado decirme algo para que estuviera en casa. Tina estaba muy enfadada con él. Se había puesto guapa, me había traido un regalo, y muchos litros de cerveza. Quería que nos emborrachásemos los tres en casa para celebrar mi cumpleaños. Le digo que no se lo tenga en cuenta, que Al vive en su mundo. Lo miramos, con el perro en un brazo, en la mano un porro a medio hacer apunto de carse, y dormido como un tronco.

Tina me dió los regalos, entre ellos había una nota suya, que terminaba diciendo "De tu no-compi de piso que te quiere mucho".

No me puede querer, no sabe nada de mí, y apenas me conoce. La verdad es que no entendía muy bien tantos esfuerzos de Tina por mí, ponerse tan guapa, los regalos, quedarse en casa un sábado esperándome.
Supongo que ella no entiende por qué la escuho durante horas, o por qué siempre tengo un pijama recién lavado en casa para ella, por qué la tapo cuando se queda dormida en el sofá, o por qué le digo que se haga otro porro aunque me muera del sueño.

Y lo de Tina es, porque le encanta cantar Tina Turner.

Lisboa

Actualizo porque Asexuala lo pide, porque no tengo mucho que decir. Ahora, con las pocas lectoras que tengo, más me vale ser obediente.

Sacado de mi libreta (no la mini esa, sino mi libreta de verdad, la que siempre llevo encima y que está mi vida ahí dentro:

19/12/07

- Hola? Por favor, me gustaría hablar con el señor Obligaciones y Burocracia.
- ¿Con cuál de ellos?
- Pues con el de la sociedad europea "civilizada" de los plazos y los compromisos.
-Un momentito, por favor... - (esto en la vida real no pasaría, jamás te pasarían con ese señor.)
-Al habla el señor Obligaciones y Burocracia.
-Mire, es que no soporto más esta vida y quiero pedir la invalidez para ella y que me den una plaza de viajante. Mi primer destino indefinido que sea Lisboa por favor, porque ahora Madrid me sabe a rancia. ¿Usted me entiende, verdad?
-Para nada.
-¿Cómo que no? ¿No ha estado en un mirador de Lisboa fumándose un porro y sintiendo que no necesita nada más en el mundo?
-Pues la verdad es que no. Yo como papel y me pajeo cuando los plazos se cumplen. Esas son mis metas. También a veces veo pornografía solipsista.
-¿Pornografía solipsista?
-Sí, consiste en visionar fotos de plazas sin bancos y excitarme al pensar que no sirven para nada. Me encanta todo lo que no sirva para nada. Me encantan las dentaduras con patas rojas.
-Creo que no sabe usted lo que es la verdadera vida. Pasee por los callejones de Alfama y párese a oler la ropa tendida y sienta melancolía de algo que realmente nunca ha vivido.
-Está usted chiflada.
-Desde luego.

El tema de la igualdad en las señales de tráfico.

Hay localidades que han incluido coletas y faldas en las señales de tráfico para promover la igualdad entre hombres y mujeres.
¿Qué me parece esto? Me parece mal, muy mal. Ahora hay dos tipos de señales, unas que no tienen tetas y son como más robustas y no llevan coleta ni falda. Y otras que son más finitas y llevan su falda y su coleta.
Con lo cual tenemos, que las primeras representan a "los hombres" y las segundas "a las mujeres". Así que ya tenemos igualdad.
Sé que muchxs pensarán que lo que voy a decir ahora es rizar mucho el rizo, pero en realidad es que el rizo está muy rizado y lo que hay q hacer es desrizarlo a ver si podemos vivir en paz de una vez.
A mí me parece que estas señales no promueven la igualdad, sino que son más conservadoras que su puta madre. Me parece que las figuras de antes, promovían más la igualdad porque nadie se planteaba si se sentía identificadx con ellas, sino que simplemente eran una representación esquemática de un ser humano.
Ahora sin embargo, estas señales dicen varias cosas:
-Únicamente hay dos sexos.
-De forma simétrica hay dos géneros.
-Las mujeres llevan falda y coleta.
-Los hombres no llevan ni falda ni coleta.

Pues qué quereis que os diga, yo miro una señal y miro la otra, y me parece que hay mucha, muchísima gente que no encaja en ninguna de las dos. Así que yo pienso que en vez de señales por la igualdad, se deverían llamar "Señales por la homogeneización de los individuos" o si nos ponemos pedantes "Señales por la heteronormatividad".

Quien se haya leído "El Capital" que tire la primera piedra

Creo que en mi carrera es de las pocas en las que estudiamos más de lo que tenemos que estudiar por gusto. Me he apuntado a un seminario sobre "El Capital" de Marx. ¿Por que me dan créditos? Pues no, no me dan, somos 7 pringadxs que no tenemos otra cosa que hacer un martes por la tarde, que colarnos en un aula de estas de post-guerra que hay en mi facultad, sentarnos, poner cara de intelectuales y entender algo de ese libro que nunca se lee pero del que todos lxs profesorxs hablan como si te lo hubieras leído o incluso como si ellos mismos se lo hubieran leído.

Pues eso, que estoy cansadísima, pero muy contenta de ir a clase y haberme organizado un poco mi vida, así, como las personas normales.

Por otra parte, voy a dejar de beber. Ni de coña. Voy a intentar beber menos y con calma. Y por mi cumpleaños, creo que me voy a regalar esto.

Yuuuhuuuuuuuu

No escribo en el blog casi que por ahorrar dinero. Me quedan 30 euros hasta el 1 de Noviembre y con ese dinero he de: Comprarme dos libros para la universidad, pagar unas facturas, pagar una cena el viernes, comprar cosas si necesito para el disfraz de Halloween, quedar con Asexuala y....ah! sí! comer!.
¿Alguien me paga si le mando fotos guarras? Necesito dinero. El mes que viene va a ser peor porque hay que pagar el primer plazo de la matrícula...

Aún asi pretendo tener un mes de noviembre glorioso: es mi cumpleaños, vienen a verme Jac y la negra, hay 9 conciertos a los que quiero ir, empieza el seminario entre alumnxs sobre "El Capital" en la uni, es el lesgaicinemad...aaaaaayyyy...qué contenta estoy hoy.

Me voy a bailar en el cercanias camino del trabajo.

Un poco de drama antes de dormir

Lo que la gente siempre me decía que les gustaba más de mí es que siempre escucho, que siempre apoyo y que puedo intuir lo que le pasa a las personas. He vivido un tiempo volcada en los demás para olvidarme de mis propios problemas, y ahora ya no puedo más con esa situación porque llegó un momento en el que mis problemas estaban por todas partes y era imposible no verlos.
Desde hace unos meses, por pura necesidad sólo me ocupo de mí. No puedo con nada más. Mi cuerpo no puede. No siento empatía con la gente porque estoy en mi puto ombligo, y me pasa algo que nunca me había pasado, la gente me cuenta cosas y no siento nada, no sé qué decirles.
Me paso el día en mi pompa, no hago daño a nadie, no me olvido de nadie, pero simplemente no tengo fuerzas para nadie más, todas mis fuerzas las necesito yo.
Y tengo mucho miedo, tengo miedo de decepcionarles, de convertirme en una persona vacía, de acomodarme...de no estar ahí para la gente a la que quiero. Tengo miedo de perder la cualidad por la que siempre me han valorado. Sigo sintiendo una ternura infinita cada vez que alguien me cuenta algo que le preocupa, pero ahora me quedo como una imbécil sin saber transmitirla.

Cuando FridaLaBanksy salía de mi habitación ayer por la tarde, veía su nuca al bajar la cabeza para coger el pomo, y cómo adelantaba su hombro para cruzar entre la puerta y el marco. Yo sólo quería cogerla muy fuerte por detrás y decirle una de las pocas verdades en toda la noche y la mañana siguiente: "No quiero que te vayas"
Pero no lo hice, porque tengo bloqueado cualquier movimiento que me haga bajar la defensa un poco. Podría decirle todo esto a ella, porque no se cree que me gusta. O simplemente podría dejar de verla porque no me apetece enfrentarme a la situación.

En fin, que me he dado cuenta de que no hemos pagado las facturas del piso, y de que el frigorífico apesta y de que no hemos bajado la basura en todo el finde y me ha entrado la vena catastrofista de "mi vida es un desastre", coge el toro por los cuernos de una puta vez y no te hagas más la guay.

Mi madre

Entré al cuarto de baño de su casa nueva, y vi la clásica caja de condones que mi madre siempre compra y deja junto a las compresas. Se ha trasladado a vivir a Ceuta, hace apenas un mes, así que abrí la caja de condones pensando que si faltaba alguno mi madre era una jodida crack, porque antes de mudarse no conocía a nadie en su nueva ciudad.
Por suerte no faltaba ninguno, y digo por suerte, porque la idea de que mi madre consiga follar en una ciudad como Ceuta en apenas un mes, y que yo en Madrid esté a dos velas, es un poco frustrante.

Estos días en Ceuta con mi hermana y mi madre he pensado mucho en mi madre, en mi familia, en mis hermanas y en mí en general.
Mi madre estaba deseando que viéramos su casa y enseñarnos su nueva vida. La verdad es que se lo monta de puta madre.
Me he dado cuenta de que me parezco a ella más de lo que creía en cuanto a estilo de vida. Me gusta la vida que tiene mi madre, y no es muy diferente a la que espero para mí a su edad.
Tiene 52 años, un trabajo que le gusta pero no le absorve, una vida sencilla pero llena de amigos, de risas, de cervezas, de conversaciones hasta las mil, de intereses.
Mi madre es el ejemplo de que se puede vivir con poco dinero, y de que la vida es muy larga, y no se trata de hacerlo todo mientras se es joven, para de mayor concentrarte en trabajar, procrear y ganar mucho dinero y de viejo contemplar tus posesiones y tu familia.
La vida es mucho más amplia que todo eso, y cuando miro a mi madre sentada en la playa, pensando en sus cosas, feliz de vivir en una ciudad que no conoce y sin miedo a estar sola, lo veo claramente. Veo todas las posibilidades de la vida en su espíritu sencillo e independiente.

Una compañera suya del trabajo le preguntaba atónita por qué se ha venido a vivir a Ceuta, esperando un motivo de peso, más bien un motivo familiar o algo relacionado con un hombre...no pudiendose creer que existan más cosas en la vida para una mujer que pasa los 50 ya.

Mi madre, con su habitual sonrisa le contestó.

-Pues mira, porque me ha dado la gana, así de fácil, es que no hay otra razón.

Así que digo, viva mi madre!, y la felicito por habernos dado a mi hermana y a mí otro modelo de mujer y de madre. Por enseñarnos a ser felices a pesar de los contratiempos, por contagiarnos su sonrisa, por enseñarnos a ilusionarnos por las cosas pequeñas y sencillas, precisamente porque mi madre siempre ha sido experta en ver la magia de las cosas más cotidianas. Y en general, viva mi madre por su forma de vivir.

Extrañas horas de confesiones.

La "G." de A.G es de grande, y es que A.G. lo es y mucho. El sábado por la noche salí con ella y mi hermana que estaba aquí de visita. Mi hermana tiene 16 añitos, es muy lista y muy guapa. Bebimos un poquillo, y A.G. se puso bastante borracha, nos sentamos en un portal las 3 a hablar. Y A.G. en su mundo friki, dicidió que era el mejor momento para hablar de nuestra relación. Nunca habla del tema, nunca reconoce nada, siempre se hace la loca.
Pero como A.G. es grande como ella sóla, personaje original e inprevisible donde los haya, se sinceró al máximo y le contó a mi hermana adolescente (conmigo delante, claro) tooooodo lo que le había pasado conmigo: "Esto te lo cuento para que no te pase como me pasó a mí, que desperdicié la oportunidad de disfrutar de una persona que me gustaba solo porque es una tía".

Hace tiempo, llendo también borrachas le dije: "espero que algún día me cuentes nuestra historia", ella me contestó: "algún día, cuando la entienda y me atreva, te la cuento". No me imaginé que la situación fuera esa.
Cuando llegamos a casa, estuvimos luchando en la cama por un muñeco (que al final rompimos) durante media hora. Me encanta luchar con A.G, nos pegamos, empujamos, revolcamos y abrazamos. Además nos reimos a carcajadas, para después caer exahustas, como si hubiéramos follado.

A.G. va a ser siempre A.G. Me he dado cuenta, de que nuestra relación es así, no tiene remedio. Vamos a tontear toda nuestra vida, vamos a ser como ella dice "tú y yo siempre". Y es bonito, porque además es una gran amiga, una compañera, una persona inteligente y muy válida, divertida y original. Y me alegro de tenerla a mi lado, como amiga, como cómplice y como A.G. en general.

Me histeriqueó

Cuando llegué a casa y conté mi historia con...mmm...llamémosla...FridaLaBanksy, uno de mis compañeros de piso me decía "te va a histeriquear".
Cuando a lo largo de esta semana y la anterior mi compi llegaba y me veía hablando por el messenger con ella, me decía "no hables con ella, te va a histeriquear".
Cuando esta noche me ha visto hablar por el messenger con ella mientras hacía malabarismos para hacer la cena al mismo tiempo y otras tantas gestiones internautas, ha estado un rato gritando en la puerta de mi habitación "nooooo...no hables con ella, te va a histeriqueaaaar".

Hoy por fin me ha contado qué cojones significa histeriquer: significa sí pero no, significa no decir las cosas claramente, significa dar vueltas y no expecificar qué se quiere.

Y casi ni ha hecho falta que me lo explicara, porque cuando he salido al salón a las 3 de la mañana con cara de mala hostia después de cerrar el messenger, me ha mirado y me ha dicho: "Te lo dije, te histeriqueó, verdad?" En ese momento, he sentido como chispas en mi cabeza y miles de ideas se han unido en un momento y he comprendido a la perfección qué significaba histeriquear. Las piezas de mi puzzle con FridaLaBanksy hoy han encajado de otra manera, que me han hecho decir: "¡A la mierda!"

Creo que hoy me he pasado de ser yo misma. Lo bueno, que tengo un finde entero para despasarme y desconectar con una visita muy muy especial de mi hermanita adolescente.

En fin y en principio.

Rusia nevada

A veces tengo miedo de dar. Dar siempre me había parecido algo natural en las relaciones entre las personas, y nunca había puesto freno a lo que me salía para los demás.
Cuando era pequeña y los mayores me contaban sus historias derrotistas y sus justificaciones para ya no creer en las personas, yo pensaba "A mí nunca me va a pasar eso, por muchas cosas que me salgan mal, seguiré confiando"
Ahora me doy cuenta de que no se trata de que las cosas salgan mal. No, las relaciones se acaban, y eso no quiere decir que hayan salido mal. Pero te dejan como si te hubieran pegado una paliza, como si te hubieran dejado sin ropa en medio de una rusia nevada, o como si ya no tuvieras fuerzas para afrontar sentimientos muy grandes.
Y no es que me sienta mal, al revés. Estoy muy contenta, pero hay cosas que todavía no puedo asumir. Hay causas que todavía no pueden ser la mía. Hay veces, que podría hablar y me callo, hay veces que podría dar y no lo hago. Porque he envejecido como 100.000 años desde que ya no te quiero, desde que ya no la quiero.

No tengo remedio...

Mi situación es terrible, sufro la peor de las ironías. Domingo a las 11 de la mañana. Aún no habíamos dormido. Estábamos en mi cama bastante cerca. Nos habíamos conocido esa noche y teniamos la primera conversación sin ir tan ciegas. Mientras me hablaba yo miraba sus pestañas muy de cerca: "A tí lo que te pasa es que te mola esto de convertir. Quieres que sea una más de tu lista" Me decía ella y seguía argumentando entre risas por qué no se creía nada de lo que le decía.
WTF!!!¿Qué lista?!!. Yo me quedaba a cuadros. Tener fama de folladora y que sea mentira puede molar, pero si resulta que tienes fama de folladora, es mentira y esa fama te hace no follar porque desconfíen, es muy chungo y no mola nada.
Fué una mañana rara, original, bonita, diferente. Aunque fué más que mañana, porque salió de mi cama a regañadientes a las 5 de la tarde.
De una manera moderada aunque presente algunas veces al día, echo de menos su olor, su tacto, que me diga que le gusta cómo la toco y notar su respiración acelerada.
Me gusta la persona que me atreví a ser con ella, eso también lo echo de menos.
Me cae bien y me gustaría follarmela además de tener cosas raras, originales, bonitas, diferentes...
De momento va ella a la cabezera en cuanto a mensajes y propuestas de vernos se refiere. Yo me limito a responder. No pienso hacer nada.
Me sinto muy agusto con el pánico gustoso este que me ha entrado a las conplicaciones. Consigue mantenerme lejos de las situaciones de riesgo.

Aunque si me tengo que quedar con algo de este fin de semana largo largo que he tenido, sin duda es con los momentos en el coche con el niño terrible y Pink Floyd a toda ostia y con los ratos en casa de Ali-C, con ella, Jaq y el niño terrible bebiendo vodka solo, fumando porros y hablando de nuestras absurdidades.

Vuelta a la realidad, trabajo y clases me esperan.

Cuando te falta energía...

...nada como una ducha con hip-hop funky del güeno, y su consiguiente baile en pelotillas delante del espejo.
Además, así he podido ensayar y perfeccionar mi nuevo pase ridiculous-soul, que me inventé ayer en el BarCo, sitio que recomiendo mil, por la música y sobre todo, porque abre todos los días de la semana hasta las 5 de la mañana.

¿No me digas?

Estos días no han pasado muchas cosas interesantes, me he dedicado a dormir, ver películas, fumar porros y trabajar.
El fin de semana ya vino demasiado cargado de surrealismo, así que supongo que el señor de la barba me estará haciendo descansar.
El sábado por la noche había conciertos de jazz, swimg y ska en lavapiés, así que allá que me fuí con A.G. y con Palestina, su chorbo, amante, rollo, lo que sea. Fuimos a cenar a un Senegalés, ellos, yo no, menos mal, porque se me podía haber indigestado la cena.
A cuento de no sé qué (porque Palestina habla mucho), él dijo:

-Yo tengo un montón de amigas que tienen novio, pero que tienen a una amiga con la que follan. Sí, sí, eso pasa un montón entre tías, y te digo una cosa, y lo pienso a muerte, hay también muchas tías con novio que se quieren tirar a su amiga y no tienen cojones a hacerlo.

Y yo pensando: "¿¿cómo no ata cabos??A.G. está buena, amiga pelín invertida (yo), relación algo extraña...jum...esto apesta mucho como para que no se haya dado cuenta de que me puede estar contando algo que se muuuuuuuuuy bien"

Pagaría por haber visto la cara de A.G. en ese momento, pero no la miré porque si no iba a ser todo muy evidente y quizás me iba a dar por empezar a reirme a carcajada limpia.
Cuando por fin me atreví a levantar la mirada, estaba haciéndose la digna con una cara que conozco muuuuuuuy bien.

La verdad, es que ahora que ya no me quiero tirar a A.G., pero sigue siendo A.G., disfruto mucho observándola, analizando su forma de actuar. Me hace mucha gracia como consigue que un planteamiento de lo más absurdo acabe teniendo sentido para ella, como tapa lo evidente. Es una persona bastante original, con su acento aleman y su peinado a lo Amy, su adicción al alcohol y su pasión por el orden.
El caso es que con sus idas y venidas, con las cosas raras que hace, y con las situaciones que me regala...me entretiene los días, puedo escribir algo que no sea acerca de mi mierda de mono éste que estoy pasando.

Hoy he tenido un sueño horrible.

Y a mí los sueños me afectan un montón. He soñado cosas que tienen que ver con una situación que estoy viviendo ahora mismo, y me he despertado con una sensación horrible. Así que para olvidar un poco el asunto y las ganas que tengo de hacer una llamada que NO debo hacer, voy a contar un poco de mi trabajo.
En realidad trabajo con un súper héroe, yo lo acompaño en sus duras misiones. Todos los días le ayudo a conseguir bajar al parque a tiempo para que su perra no se mee en casa. En realidad es una súpermisión, porque para ello debo vestir a mi súper héroe, coger la grúa, sacarlo de la cama, atravesar la casa él volando colgado de la grúa y yo empujándola con la mayor precisión de la que soy capaz.
Después lo deposito en la silla, ajustamos piernas, cinturon, cuello, colocamos bien las manos...y rodando hacia el parque.
En el camino nos esperan puertas, escalones infernales, coches aparcados en las rampas de las aceras.
Otros días, tenemos otras misiones, como el día que fuimos a ver al Atlético al estadio, a la ida fué un infierno de escaleras, bordillos altísimos, cuestas, autobuses cuyas rampas para minusválidos no funcionaban...
Cuando llegamos al estadio, nos quedamos un rato en la calle tomándonos una cerveza. Yo estaba entre cabreada, de los nervios y triste. Cabreada porque todo esté tan mal hecho, de los nervios porque casi mato a mi súper héroe o lo tiro de la silla o algo así en alguno de los escalones o por culpa de algún boquete que había en el suelo que no ví. Y triste porque cada vez que mi súper héroe y yo queremos hacer algo, hay millones de detalles que nos recuerdan que la vida para él es diferente y que tiene que resignarse a poder acceder a un pequeño trozo de mundo nada más.
Bebiamos sin hablar mucho, sólo yo de vez en cuando decía cosas del tipo: "Maldito conductor, se piensa que porque vayas en silla no tienes prisa y puedes dejar pasar un autobus hasta que llegue el siguiente. Y claro, no hay certeza de que al siguiente le funcione la rampa"
Mi Súper Héroe me miró y me dijo:
-No te preocupes, tú no tienes la culpa de que el mundo esté mal hecho.
Me lo dijo con su calma y sentido común habitual, pero con una dulzura que solo usa a veces. En ese momento me di cuenta de que me quería. Y de que me estaba consolando él a mí. Inmóvil en su silla, él me tranquilizaba y me decía con la mirada: "Está bien, vamos a disfrutar".
Lo bueno que tuvo el día, es que en el campo del Atlético, los discapacitados físicos están prácticamente en el campo. Al final nos lo pasamos muy bien, fumando porrillos de estrangis, riéndonos de la fauna que había por allí, y pensando que en cualquier momento nos volaban la cabeza de un balonazo.

Cuando volvimos a casa, su madre nos estaba esperando y Súper Héroe contó la mar de contento todo lo bueno que había tenido la tarde. No contó la pelea con el conductor de autobús, ni contó que tardamos casi una hora en llegar de la parada del bus a la puerta de minusválidos del estadio, tampoco contó, los escalones, ni el ataque de tos que le fastidió casi 20 minutos de partido. Sólo contaba lo bueno, con una sonrisa enorme de oreja a oreja. Me miraba y me decía: "¿Verdad, Lovage, que es flipante desde dónde hemos visto el partido?".
A mí se me caía la baba por ser cómplice de sus alegrías. Y se me llenaba el cuerpo de ternura, porque conozco muy bien a mi Súper Héroe, y sé que detrás de esa ilusión casi de niño pequeño, hay un ser adulto y consciente de todo cuya vida es muy difícil y triste y que aparenta que es feliz, sólo para que los demás estemos tranquilos.
No conozco otra persona igual.

El partido fué el Atlético - Villareal, y si ampliais la foto, os dareis cuenta de la jugada que pillé, que de hecho acabó en gol...

Maldita regla

Hoy me he despertado un poco triste. Echo mucho de menos a mi ex, te echo mucho de menos pequeña. Ayer estuve en el parque de atracciones con los niños de un campamento en el que trabajo en verano. Me acordaba de que ella siempre me pedía que la llevara al parque de atracciones y yo siempre me hacía la remolona, y al final nunca fuimos.
Hace unos días le mandé un mail diciéndole que necesitaba que no nos viéramos, ni habláramos por teléfono, y que la había quitado del messenger, porque si no no veo la manera de pasar página.
Al final, acabamos hablando un rato por messenger. Fué una conversación muy bonita. Cualquiera que la lea no entiende porqué no estamos juntas. Yo a veces tampoco. A veces me cuesta tener presente, que puede ser que aunque no se acabe el amor, la relación sí se acaba. Que hay problemas que no se solucionan sólo queriendo. Es más, hay veces que por querer tanto, se hacen los problemas más grandes.

Y todo el rato pienso, que lo que necesito es liarme con alguien ya de una puñetera vez. Estrenar mi reciente salida al mercado. Además, yo creo que soy un partidazo, tanto para un polvo de una noche, como para un rollete de unos días. Así que ya sabeis, buscadme por las calles.

Quiero recomendar este cómic.

Fun Home. Una familia tragicómica. La autora es Alison Bechdel, autora también de Dykes to Watch Out for, traducida al español como Unas bollo de cuidado. Alison Bechdel es, al parecer una de las más importantes cronistas del mundo lésbico de los EE.UU. en los últimos 20 años.

Fun Home. Una familia tragicómica está narrado en primera persona, es la propia escritora la que retrata con agudeza, sensibilidad e ironía a su familia, en espacial a su padre, y a ella misma.

Me ha gustado por la riqueza que contiene, por lo peculiar de la autora y su personaje, por las numerosas referencias bibliográficas. Porque me partí el ojete cuando leí que el acidente que Albert Camus sufrió en coche fué causado por una cáscara de plátano, cosa que no sabía.
Y porque cuenta muy bien cómo su sexualidad pasó de ser algo presente (pero no evidente) en su mundo privado de niña, a ser algo reconocido y algo sobre lo que leer, por lo que luchar, que vivir ,al fin y al cabo, de una manera pública, cuando se convierte en una joven que va a la universidad.

Más cosas de A.G.

Ayer fué el cumpleaños de A.G. Primero estuvimos cenando por malasaña, después fuimos al Estocolmo. Uno de mis bares preferidos. Pequeñito y con buena música. Tienen los mejores gintonics y los mejores perritos calientes de Madrid (exagerando, claro). Está en la calle La palma 70 y algo...Al final, como siempre nos quedamos A.G. y yo solas cerrando el bar. Nos hicimos amigas del camarero lento y simpático y nos invitó a un chupito.
Salimos de allí con el cuerpo alegre, y decidimos ir al Tempo, otro de mis sitios favoritos, pero estaba cerrado.
A.G. me dijo, vamos a Chueca. Y allá nos fuimos. Estuvimos en el escape. Bar en el que hemos estado juntas dos veces, y las dos veces íbamos muy ciegas y nos han tirado copas. Odio la música de ese sitio.
Nos fumamos un par de canutillos y nos empezamos a partir el culo por todo. A.G me dijo que quería hacer un trío, hablando de ellos, me dijo..."sí sí, o con dos tías". A partir de ese momento se dio la siguiente conversación:

Yo: Tú no haces un trio con dos tías ni harta de vino, no sé ni siquiera si lo harías con una y un tío...
A.G: Qué fuerte, cómo que no? Claro que sí que lo haría.
Yo:Ni de coña.
A.G: Pero porque crees que no?- Súper indignada
Yo: A ver, tuviste tu oportunidad de liarte con una tía y no lo hiciste porque te cagaste por la pata...y ahora vas a hacer un trio con dos tías...ja ja ja
A.G: Es que sabes qué, ahora he cambiado, ahora ya he ampliado mis horizontes...
Yo: Aaaaah, ahora has cambiado, qué bien por la chica con la que te querías liar pero no lo hiciste, qué bien por la chica esa, no???
A.G: Joder...pero yo no sabía, yo era diferente, estaba cagada....pero ahora sí podría hacerlo. (refiriéndose, digo yo, a liarse con una tía, no conmigo).
Yo: ¿Mira, sabes lo que te digo?. Veeeeeessste a la mierda!.

Cuando nos ponemos ciegas siempre tenemos conversaciones peligrosas...
Salimos del Escape como a las 4.30 o así, cuando todas las chicas interesantes ya se habían ido, menos la camarera, esa seguía ahí con su interesantez puesta.

Llegamos a mi casa to ciegas y le puse porno lésbico, pero nos quedamos durmiendo.

Las cosas de A.G.

A veces me da por pensar que puede que yo esté loca y me lo invente todo, porque no puede ser que A.G. sea tan descarada haciendo como si no hubiera pasado nada...

Ayer por la mañana se dió la siguiente conversación en su casa:

A.G: Palestina me ha dicho que él nunca ha tenido nada con ningún tío. Y me ha preguntado si yo alguna vez he tenido algo con alguna tía.
Yo: Y qué le has dicho?
A.G: Le he contado lo de cuando me lié con una amiga en el instituto en plan borrachas.
Yo (riéndome): Pero entonces, tú le has mentido, él te ha podido mentir también, yo creo que Palestina es bisexual...
A.G: No es bisexuaaaaal...qué carbona eres, y yo no le he mentido...no?

Al decir ese "no", abre mucho los ojos y me mira fijamente. Me lo dice como desafiante, como para que yo le diga: "No, no le has mentido" y lo enterremos para siempre. Me quedo flipando, de su descaro, de que para intentar tapar algo, haga cosas que EVIDENTEMENTE lo saca a la luz.

Yo: Hombre...pues...en parte sí que le has mentido...no es tu única historia con una tía, no?

Imito su entoncación con el "no". Ella me cambia de tema. Seguimos como si nada.

Cuando salí de su casa tenía una sonrisilla en la boca, me alegraba de tener mis asuntos resueltos. Yo no sé por qué cada cual se gestiona la vida cómo se la gestiona, pero nadie me quita el derecho a ser sincera, derecho que me encanta.

Desde que follamos

Últimamente me estoy sorprendiendo a mí misma por lo racional que puedo llegar a ser para gestionarme mis cosas y pasarlo lo menos mal posible. Me gusta esta nueva actitud que tengo para afrontar las cosas, porque me estaba convirtiendo en una persona apática y avergozada de sí misma. Ahora ando con la cabeza un poco más alta, e incluso por momentos recupero mi espíritu creído y hedonista de antes.
Llevo cinco días de duro trabajo para dejar lo más lejos posible uno de los pensamientos más dolorosos que he tenido que afrontar nunca. "Yo estoy aquí, eso está lejos. Esta soy yo, eso ahora YA no tiene nada que ver conmigo", ha sido una frase que me he repetido muchas veces. Al final ha funcionado.
Me siento orgullosa. No es que me haya pasado el día flotando de felicidad, pero he deambulado con diferentes personas por Madrid con una fumada importante, lo cual me ha dado una perspectiva curiosa de las cosas y eso siempre me hace estar más contenta.

Tanbién he hablado con la gustosa Jaq por teléfono:

Yo: Te echo mucho de menos, eres la persona con la que más quiero estar ahora mismo.
Jaq: Voy a intentar escaquearme del trabajo unos días e ir a Madrid, a mimarte.
Yo: Sííííí...por favor, necesito que alguien me abrace por las noches.
Jaq: Pero si nosotras nunca dormimos abrazadas!
Yo: Pero eso era antes, desde que hemos follado ya sí que tenemos esa confianza. Al principio de conocernos no nos abrazábamos por la tensión sexual que teníamos y ya la relación se quedó así. Pero oye, desde que hemos follado, ya nos podemos abrazar tranquilamente.
Jaq: Es verdad, tienes razón, desde el día en que follamos ya no nos cuesta darnos abrazos.
Yo: Qué raro eso de decir "hemos follado"...jajajaja... es surrealista Jac que hayamos acabado follando.
Jaq: Sí, es raro, pero tb es muy normal, yo creo que es raro de lo normal que es.
Yo: Pues sí.
Jaq: La verdad es que somos un poco personajas, no?
Yo: Pues sí Jaq, pero por eso molamos.

Jódete tú.

Poco a poco vamos llegando a Madrid todos...ayer fueron el Mingus y A.G. No nos habíamos visto en todo el verano, así que había muchas cosas que contar...Estuvimos en casa de A.G. hablando los tres, ella de repente habla como más pausado y más satisfecha que antes, yo creo que ahora tiene voz de follada.
Tenía muchas ganas de estar con ella, de hablar tanquilamente, dormir en su casa y esas cosas. Cuando el Mingus se fué, pusimos el clásico colchón, Mi colchón en su habitación al lado de su cama. Esa posición me recuerda a tantos días, tantas situaciones y tantos sentimientos, que aunque sean pasados, no puedo evitar tener presentes, aunque ahora no me metería ni entre sus piernas, ni entre su pelo, ni entre sus sábanas ni llendo borracha ni teniendo las bragas chorreando.
A.G y yo estuvimos hablando hasta las 5 de la mañana, de cómo estoy yo, de cómo está ella y haciendo un poco repaso del curso pasado.
Como siempre ella bordeaba el tema de lo que hubo entre nosotras, pero ignorándolo con una facilidad asombrosa. Cuando me cabree fué cuando empezó con el rollo de su época loca en la que tenía en el punto de mira a un montón de tíos, y los fué enumerando uno a uno y recordándome anécdotas con ellos.
Era curioso que en todas esas anécdotas yo siempre estaba, con nuestra miradas cómplices, nuestras bromas de las que nadie más se enteraba, y toda la tensión que había entre nosotras. En todas esas situaciones yo estaba tragándome mi orgullo, asumiendo que aunque hiciera que se quería liar con quién fuera yo estaba ahí más presente que cualquier tío, pero que era algo que estaba camuflado, entramado. Era como el subtexto bollo de las películas.
Así que yo ayer por la noche me cabree, me cabree por ser ella tan cínica, por haber reconocido en tan pocas situaciones lo que realmente pasaba, por haber sido tan cobarde, por haberme dejado con el culo al aire tantas veces. Por haber sido tan poco clara, por saber que toda esa situación de "sí pero no" me estaba haciendo daño y no hacer nada porque "éramos amigas nada más, no había de qué preocuparse".

Y también me cabree conmigo misma, por haberlo aguantado. Me he pasado casi toda mi vida rompiendo a martillazos un mundo heterosexual que entre tonteos y magreos se resiste a desdibujar sus límites.
A mis 24 años me he dado cuenta de que es un mundo que al final de una forma o de otra me hace daño y un mundo al que no pertenezdo y al que estoy harta de entender. Tantas relaciones raras han acabado por agotarme y aburrirme.
Estoy hasta la polla de luchar por cosas que la gente no quiere ver, y nunca más lo voy a volver a hacer, ya no es mi lucha. Que se jodan todas las rígidas heteros, incluso aquellas a las que el chichi les hacía palmas cuando me veían.

Incluso jódete tú, mi ex para siempre, mi amor para siempre, que tú sí te atreviste, pero igualmente tragué que tu familia no lo supiera, que algunas de tus amigas me miraran pensando que ya se te pasaría eso de que sólo te gustara yo y te liarías con un tío. Jódete tú, que no tienes la culpa de nada, pero que perteneces a ese mundo heterosexual que está por todas partes y que tengo aborrecido hasta decir basta. Jódete tú, porque necesito odiarte.

Me cago en la puta.

Crepúsculo

Es una palabra que siempre he oído, que creo que no he usado nunca, cuyo significado desconocía. Precisamente por haberla oído y leído tantas veces, la había asumido y no me había preocupado por saber qué significaba.
Acabo de mirarlo en la R.A.E. y de repente me ha parecido una palabra muy bonita por poder usarse para describir un principio: desde que empieza a clarear el cielo hasta que sale el Sol, y un final: desde que empieza a anochecer hasta que se pone el sol.

Es una palabra circular, positiva, triste y útil. Ahora me parece ver el crepúsculo de todo. "La luz anterior a los instantes" como dice Cioran, los momentos en los que sabes que estás ya llendo hacia algo...la claridad antes del Sol, y por otra parte, cuando esa luz se va apagando y sabes que todo se va a quedar oscuro, y que esa situación se va a acabar.

Y así una y otra vez, con las mismas cosas y con cosas diferentes. Existen crepúsculos de cosas puntuales, como por ejemplo del primer polvo con alguien, de cosas más generales, como el sexo en general, de cualquier cosa. Y existen crepúsculos de las relaciones, existe el crepúsculo de nuestra relación, la tuya y la mía, que se va y vuelve, que se va para volver, que vuelve para irse. Que parece que nunca empieza y que nunca termina.

Nunca pensé que acabaría haciendo metáforas sobre fenómenos naturales, porque me parecen muy cutres, especialmente las que tienen que ver con la noche y el día, con el mar, con las olas, el sol, la luna, y esas cosas tan de best-seller o frase de Paulo Coelho.
Pero supongo que el desamor hace que todo me de igual con tal de sacar algo de la mierda que llevo dentro.
Así tendré que esperar, hasta que un día me canse, reviente y mande a tomar por culo al maldito Sol.

52 grados

Mi organismo no funciona muy bien con este calor, y no tengo ganas de hacer nada en todo el día. Estoy en casa de mi madre, con mi hermana y su novio. Por el día fumamos porros y vemos el canal Natura o alguna peli, por la noche salimos a la calle y también fumamos porros, pero sentados en un banco. Necesitaba algo así.
Mi madre mola, no se mete en la vida de nadie, se puede hablar con ella y te ayuda siempre que lo necesitas. Por eso vive el novio de mi hermana aquí. Es de un país de áfrica y no tiene papeles. Llama mami a mi madre y a mí hermanita. La nochevieja pasada nos hicimos una foto de familia, en la que se ve la familia atípica que siempre hemos sido y que siempre seremos. En la foto se aprecia la nube de humo de los porros, salimos mi madre, mi hermana, su novio, yo y la que era mi novia en ese momento. Me gusta esa foto.

No he escrito en todo este tiempo porque no he podido, no porque no quisiera. He estado todo el mes de Julio trabajando en un campamento. Tengo cosillas que contar del campamento, como por ejemplo, como yo y otra monitora usamos terapias de shock para intentar sacar del armario a la profesora de inglés que era cristiana apostólica y romana. O la historia de mi niño gay y mi cabreo el día que otros monitores me decían que con 12 años no se podía tener tan claro.

También hay algo de un trio que contar, pero fué antes del campamento...pero ahora mismo hace demasiado calor. Creo que me voy a desmayar.

Tengo que hacer la compra.

Sigo sin tener cosas en la nevera, de hecho ahora tengo aún menos. Pero muchas cosas han pasado.
El viernes por la noche salí con A.G. Nos pusimos muy borrachas, y yo me puse como siempre muy activa. Hablamos con muchísima gente. Algunas cosas a resaltar:
-Le dije a A.G. que en el viaje a Alemania me daba mucho morbo su actitud de paso del mundo con el gorro sobre la cabeza y el pelo por encima de la cara.
-Una tía muy alta, muy rubia y con un vestido muy hortera y que tenía una forma de bailar súper excéntrica, me cogió con su brazo por mi cuello y mientras casi me ahorca me chupó toda la cara. Le pregunté: "¿De dónde eres?" Me respondió: "Del líbano".
-Tuve a 4 tíos a mis pies que me dijeron que me desenvolvía muy bien y que me preguntaron por mis prácticas sexuales.
-Me encontré con una tía por la calle que era actriz y que sabía desfallecerse hasta caer al suelo y sin hacerse daño. Acabé revolcándome con ella por el suelo. Llegaron dos chicas con oros en las manos y camisetas de licra brillantes y nos hicieron fotos.
-Cuando iba camino de casa a las 10 de la mañana iba muy borracha y a pesar de que me lo había pasado en grande tenía muchas ganas de llorar. Llamé a mi ex, a mi amor para siempre. Vino a mi casa a abrazarme. Le dije unas cuantas cosas sin sentido y nos quedamos dormidas.

Nos despertamos y empezó una historia totalmente diferente:

Lloramos mucho mucho y también nos entendimos, y nos dejamos ir en paz. Ahora sí que se acabó de verdad. Antes de irse me pasó una de las cosas más bonitas que me han pasado en mi vida:

Ella: Me siento como el día que nos tuvimos que despedir después de liarnos por primera vez, que yo pensaba que no te iba a volver a ver.
Yo:¿Sí?¿Y cómo te sentías?
Ella: Pues que había conocido por fin a una persona maravillosa y me tenía que separar de ella.

Estoy muy contenta de la nueva vida que me espera, de pensar en todo lo que nos queremos y que si nos tenemos que volver a encontrar nos encontraremos. Y de que la relación se acabe y aún así sigamos viendo la una en la otra la gran persona de la que nos enamoramos.

Esta noche antes de llegar a casa he andado mucho por la calle. Desde Noviciado hasta Guzmán el Bueno. Desde Guzmán el Bueno hasta Bilbao. Desde Bilbao hasta Cuatro Caminos. Eran todo calles que me recordaban a cuando yo no vivía en Madrid y venía a verla con el estómago bailando salsa. Y aunque se me encoje algo por dentro, no puedo evitar sonreir.

Nunca algo tan triste había sido al mismo tiempo tan positivo. Te quiero tanto...

Mientras la gente siga riéndome las gracias yo seguiré dándoselas.

Ayer por la noche, después de escribir la entrada tenía mucha hambre porque no había comido nada en todo el día. No necesito mucha comida últimamente porque no hay mucho que alimentar. Hay muchas partes de mí que están muertas.
Drama aparte, seguimos con lo de mi hambre. Abrí el frigorífico, miré mi balda. Tenía tres opciones, o comerme un calabacín o comerme un pepino o comer queso de untar marca del día (sin faltar) caducado y a palo seco.
Después abrí mi armario de la comida, y también tenía tres opciones, hervir pasta y comérmela sola, hervir arroz y comérmelo sólo o hervir pasta y arroz y comérmelos juntos.
Volví a abrir varias veces más el frigorífico y el armario por si acaso de repente descubría un bizcocho de chocolate o un bocadillo bien hecho. Pero siempre estaban los mismos tristes restos de la camida de una persona que tenía una vida mejor.
A pesar de eso y de que hasta las 7 de la mañana no me dormí, hoy ha sido un buen día. He estado contenta. He recogido mi hogar porque los exámenes hacen estragos en los pisos de estudiantes. He intentado un acercacmiento a mi folla-objetivo. Responde con cortesía pero poco más. Sin embargo hay otra tía que está más buena que parece más predispuesta, pero claro, no me pone tanto, de hecho no me pone nada.

También he visto a mi .... Nos lo hemos pasado muy bien y le he vuelto a demostrar que soy más graciosa que nadie.
El humor es sexy.

Las vueltas de la vida y el alcohol

Mañana me voy a cortar el pelo. Pensé en hacerme esto:

Pero claro, es lo mismo de siempre eso sólo te queda bien si eres guapa y tienes quien te peine.

Pues la vida da muchas vueltas. Yo tengo una muy muy amiga, que antes teníamos un rollo raro de estos típicos con heteros, pero al final ná de ná y la historia es larga y compleja. Ahora ella ha hecho una orgía y se ha liberado y está más salida que el pico de una esquina y no para de follar con otro muy muy amigo al que yo también me quiero follar.

Total, que ahora resulta que queremos grabar una película porno casera los tres juntos.

Pues eso, que la vida da muchas vueltas.

Y que yo este viernes voy a dar vueltas a todo de lo borracha que voy a ir y voy a salir con una amiga a la que tengo miedo de violar, porque con esa también hay una historia...

Bueno, he conseguido no escribir un post dramático.

Ganar y perder.

Que sepas folla-objetivo que quiero verter sobre tí toda mi rabia y que me la devuelvas sexual y sudorosa. Quiero follarte como si fuera una venganza, porque en parte lo es, una venganza contra mí misma, mis miedos y mis mierdas. Voy a ganar, y por unas horas vamos a disfrutar juntas mi victoria. Y ya está.

Luego está la otra parte...

Ayer por la noche sentí vértigo por primera vez en mi vida. El abismo estaba ahí y me dieron ganas de tirar el maldito hachís por el water. Sin tu calma no relaja, sin tu calma me revuelve la cabeza y las entrañas.
No tengo miedo a no tenerte, porque ya pasa que no te tenga y no me he muerto. Pero es que no quiero, no quiero de ninguna de las maneras. Cuando miro a cualquier sitio lo que más me enorgullece es la forma tan limpia en la que nos queremos. Todo el amor con el que hemos nos hemos dado cuenta de que esta vez hemos perdido.

Principio

Estos últimos días me he estado sintiendo como un puto despojo humano, una versión de mí que nunca pensé que sería.
Hace tres meses que lo dejé con mi novia a la que aún quiero y ella a mí. Pero no puede ser, y además es imposible.
Quiero escribir las cosas que me van pasando, a ver si al leerlas me sueno divertida a mí misma y cambio un poco el rollo este depresivo de últimamente que va tan poco conmigo.
Llevaba 4 años con ella, así que ahora no sé ligar, de verdad que no sé. Antes era la mejor en eso, ahora parezco un elefante pelando una mandarina.

Poco a poco.

De momento tengo un folla-objetivo. A ver qué pasa.