Jódete tú.

Poco a poco vamos llegando a Madrid todos...ayer fueron el Mingus y A.G. No nos habíamos visto en todo el verano, así que había muchas cosas que contar...Estuvimos en casa de A.G. hablando los tres, ella de repente habla como más pausado y más satisfecha que antes, yo creo que ahora tiene voz de follada.
Tenía muchas ganas de estar con ella, de hablar tanquilamente, dormir en su casa y esas cosas. Cuando el Mingus se fué, pusimos el clásico colchón, Mi colchón en su habitación al lado de su cama. Esa posición me recuerda a tantos días, tantas situaciones y tantos sentimientos, que aunque sean pasados, no puedo evitar tener presentes, aunque ahora no me metería ni entre sus piernas, ni entre su pelo, ni entre sus sábanas ni llendo borracha ni teniendo las bragas chorreando.
A.G y yo estuvimos hablando hasta las 5 de la mañana, de cómo estoy yo, de cómo está ella y haciendo un poco repaso del curso pasado.
Como siempre ella bordeaba el tema de lo que hubo entre nosotras, pero ignorándolo con una facilidad asombrosa. Cuando me cabree fué cuando empezó con el rollo de su época loca en la que tenía en el punto de mira a un montón de tíos, y los fué enumerando uno a uno y recordándome anécdotas con ellos.
Era curioso que en todas esas anécdotas yo siempre estaba, con nuestra miradas cómplices, nuestras bromas de las que nadie más se enteraba, y toda la tensión que había entre nosotras. En todas esas situaciones yo estaba tragándome mi orgullo, asumiendo que aunque hiciera que se quería liar con quién fuera yo estaba ahí más presente que cualquier tío, pero que era algo que estaba camuflado, entramado. Era como el subtexto bollo de las películas.
Así que yo ayer por la noche me cabree, me cabree por ser ella tan cínica, por haber reconocido en tan pocas situaciones lo que realmente pasaba, por haber sido tan cobarde, por haberme dejado con el culo al aire tantas veces. Por haber sido tan poco clara, por saber que toda esa situación de "sí pero no" me estaba haciendo daño y no hacer nada porque "éramos amigas nada más, no había de qué preocuparse".

Y también me cabree conmigo misma, por haberlo aguantado. Me he pasado casi toda mi vida rompiendo a martillazos un mundo heterosexual que entre tonteos y magreos se resiste a desdibujar sus límites.
A mis 24 años me he dado cuenta de que es un mundo que al final de una forma o de otra me hace daño y un mundo al que no pertenezdo y al que estoy harta de entender. Tantas relaciones raras han acabado por agotarme y aburrirme.
Estoy hasta la polla de luchar por cosas que la gente no quiere ver, y nunca más lo voy a volver a hacer, ya no es mi lucha. Que se jodan todas las rígidas heteros, incluso aquellas a las que el chichi les hacía palmas cuando me veían.

Incluso jódete tú, mi ex para siempre, mi amor para siempre, que tú sí te atreviste, pero igualmente tragué que tu familia no lo supiera, que algunas de tus amigas me miraran pensando que ya se te pasaría eso de que sólo te gustara yo y te liarías con un tío. Jódete tú, que no tienes la culpa de nada, pero que perteneces a ese mundo heterosexual que está por todas partes y que tengo aborrecido hasta decir basta. Jódete tú, porque necesito odiarte.

Me cago en la puta.