Rusia nevada

A veces tengo miedo de dar. Dar siempre me había parecido algo natural en las relaciones entre las personas, y nunca había puesto freno a lo que me salía para los demás.
Cuando era pequeña y los mayores me contaban sus historias derrotistas y sus justificaciones para ya no creer en las personas, yo pensaba "A mí nunca me va a pasar eso, por muchas cosas que me salgan mal, seguiré confiando"
Ahora me doy cuenta de que no se trata de que las cosas salgan mal. No, las relaciones se acaban, y eso no quiere decir que hayan salido mal. Pero te dejan como si te hubieran pegado una paliza, como si te hubieran dejado sin ropa en medio de una rusia nevada, o como si ya no tuvieras fuerzas para afrontar sentimientos muy grandes.
Y no es que me sienta mal, al revés. Estoy muy contenta, pero hay cosas que todavía no puedo asumir. Hay causas que todavía no pueden ser la mía. Hay veces, que podría hablar y me callo, hay veces que podría dar y no lo hago. Porque he envejecido como 100.000 años desde que ya no te quiero, desde que ya no la quiero.

No tengo remedio...

Mi situación es terrible, sufro la peor de las ironías. Domingo a las 11 de la mañana. Aún no habíamos dormido. Estábamos en mi cama bastante cerca. Nos habíamos conocido esa noche y teniamos la primera conversación sin ir tan ciegas. Mientras me hablaba yo miraba sus pestañas muy de cerca: "A tí lo que te pasa es que te mola esto de convertir. Quieres que sea una más de tu lista" Me decía ella y seguía argumentando entre risas por qué no se creía nada de lo que le decía.
WTF!!!¿Qué lista?!!. Yo me quedaba a cuadros. Tener fama de folladora y que sea mentira puede molar, pero si resulta que tienes fama de folladora, es mentira y esa fama te hace no follar porque desconfíen, es muy chungo y no mola nada.
Fué una mañana rara, original, bonita, diferente. Aunque fué más que mañana, porque salió de mi cama a regañadientes a las 5 de la tarde.
De una manera moderada aunque presente algunas veces al día, echo de menos su olor, su tacto, que me diga que le gusta cómo la toco y notar su respiración acelerada.
Me gusta la persona que me atreví a ser con ella, eso también lo echo de menos.
Me cae bien y me gustaría follarmela además de tener cosas raras, originales, bonitas, diferentes...
De momento va ella a la cabezera en cuanto a mensajes y propuestas de vernos se refiere. Yo me limito a responder. No pienso hacer nada.
Me sinto muy agusto con el pánico gustoso este que me ha entrado a las conplicaciones. Consigue mantenerme lejos de las situaciones de riesgo.

Aunque si me tengo que quedar con algo de este fin de semana largo largo que he tenido, sin duda es con los momentos en el coche con el niño terrible y Pink Floyd a toda ostia y con los ratos en casa de Ali-C, con ella, Jaq y el niño terrible bebiendo vodka solo, fumando porros y hablando de nuestras absurdidades.

Vuelta a la realidad, trabajo y clases me esperan.

Cuando te falta energía...

...nada como una ducha con hip-hop funky del güeno, y su consiguiente baile en pelotillas delante del espejo.
Además, así he podido ensayar y perfeccionar mi nuevo pase ridiculous-soul, que me inventé ayer en el BarCo, sitio que recomiendo mil, por la música y sobre todo, porque abre todos los días de la semana hasta las 5 de la mañana.

¿No me digas?

Estos días no han pasado muchas cosas interesantes, me he dedicado a dormir, ver películas, fumar porros y trabajar.
El fin de semana ya vino demasiado cargado de surrealismo, así que supongo que el señor de la barba me estará haciendo descansar.
El sábado por la noche había conciertos de jazz, swimg y ska en lavapiés, así que allá que me fuí con A.G. y con Palestina, su chorbo, amante, rollo, lo que sea. Fuimos a cenar a un Senegalés, ellos, yo no, menos mal, porque se me podía haber indigestado la cena.
A cuento de no sé qué (porque Palestina habla mucho), él dijo:

-Yo tengo un montón de amigas que tienen novio, pero que tienen a una amiga con la que follan. Sí, sí, eso pasa un montón entre tías, y te digo una cosa, y lo pienso a muerte, hay también muchas tías con novio que se quieren tirar a su amiga y no tienen cojones a hacerlo.

Y yo pensando: "¿¿cómo no ata cabos??A.G. está buena, amiga pelín invertida (yo), relación algo extraña...jum...esto apesta mucho como para que no se haya dado cuenta de que me puede estar contando algo que se muuuuuuuuuy bien"

Pagaría por haber visto la cara de A.G. en ese momento, pero no la miré porque si no iba a ser todo muy evidente y quizás me iba a dar por empezar a reirme a carcajada limpia.
Cuando por fin me atreví a levantar la mirada, estaba haciéndose la digna con una cara que conozco muuuuuuuy bien.

La verdad, es que ahora que ya no me quiero tirar a A.G., pero sigue siendo A.G., disfruto mucho observándola, analizando su forma de actuar. Me hace mucha gracia como consigue que un planteamiento de lo más absurdo acabe teniendo sentido para ella, como tapa lo evidente. Es una persona bastante original, con su acento aleman y su peinado a lo Amy, su adicción al alcohol y su pasión por el orden.
El caso es que con sus idas y venidas, con las cosas raras que hace, y con las situaciones que me regala...me entretiene los días, puedo escribir algo que no sea acerca de mi mierda de mono éste que estoy pasando.

Hoy he tenido un sueño horrible.

Y a mí los sueños me afectan un montón. He soñado cosas que tienen que ver con una situación que estoy viviendo ahora mismo, y me he despertado con una sensación horrible. Así que para olvidar un poco el asunto y las ganas que tengo de hacer una llamada que NO debo hacer, voy a contar un poco de mi trabajo.
En realidad trabajo con un súper héroe, yo lo acompaño en sus duras misiones. Todos los días le ayudo a conseguir bajar al parque a tiempo para que su perra no se mee en casa. En realidad es una súpermisión, porque para ello debo vestir a mi súper héroe, coger la grúa, sacarlo de la cama, atravesar la casa él volando colgado de la grúa y yo empujándola con la mayor precisión de la que soy capaz.
Después lo deposito en la silla, ajustamos piernas, cinturon, cuello, colocamos bien las manos...y rodando hacia el parque.
En el camino nos esperan puertas, escalones infernales, coches aparcados en las rampas de las aceras.
Otros días, tenemos otras misiones, como el día que fuimos a ver al Atlético al estadio, a la ida fué un infierno de escaleras, bordillos altísimos, cuestas, autobuses cuyas rampas para minusválidos no funcionaban...
Cuando llegamos al estadio, nos quedamos un rato en la calle tomándonos una cerveza. Yo estaba entre cabreada, de los nervios y triste. Cabreada porque todo esté tan mal hecho, de los nervios porque casi mato a mi súper héroe o lo tiro de la silla o algo así en alguno de los escalones o por culpa de algún boquete que había en el suelo que no ví. Y triste porque cada vez que mi súper héroe y yo queremos hacer algo, hay millones de detalles que nos recuerdan que la vida para él es diferente y que tiene que resignarse a poder acceder a un pequeño trozo de mundo nada más.
Bebiamos sin hablar mucho, sólo yo de vez en cuando decía cosas del tipo: "Maldito conductor, se piensa que porque vayas en silla no tienes prisa y puedes dejar pasar un autobus hasta que llegue el siguiente. Y claro, no hay certeza de que al siguiente le funcione la rampa"
Mi Súper Héroe me miró y me dijo:
-No te preocupes, tú no tienes la culpa de que el mundo esté mal hecho.
Me lo dijo con su calma y sentido común habitual, pero con una dulzura que solo usa a veces. En ese momento me di cuenta de que me quería. Y de que me estaba consolando él a mí. Inmóvil en su silla, él me tranquilizaba y me decía con la mirada: "Está bien, vamos a disfrutar".
Lo bueno que tuvo el día, es que en el campo del Atlético, los discapacitados físicos están prácticamente en el campo. Al final nos lo pasamos muy bien, fumando porrillos de estrangis, riéndonos de la fauna que había por allí, y pensando que en cualquier momento nos volaban la cabeza de un balonazo.

Cuando volvimos a casa, su madre nos estaba esperando y Súper Héroe contó la mar de contento todo lo bueno que había tenido la tarde. No contó la pelea con el conductor de autobús, ni contó que tardamos casi una hora en llegar de la parada del bus a la puerta de minusválidos del estadio, tampoco contó, los escalones, ni el ataque de tos que le fastidió casi 20 minutos de partido. Sólo contaba lo bueno, con una sonrisa enorme de oreja a oreja. Me miraba y me decía: "¿Verdad, Lovage, que es flipante desde dónde hemos visto el partido?".
A mí se me caía la baba por ser cómplice de sus alegrías. Y se me llenaba el cuerpo de ternura, porque conozco muy bien a mi Súper Héroe, y sé que detrás de esa ilusión casi de niño pequeño, hay un ser adulto y consciente de todo cuya vida es muy difícil y triste y que aparenta que es feliz, sólo para que los demás estemos tranquilos.
No conozco otra persona igual.

El partido fué el Atlético - Villareal, y si ampliais la foto, os dareis cuenta de la jugada que pillé, que de hecho acabó en gol...

Maldita regla

Hoy me he despertado un poco triste. Echo mucho de menos a mi ex, te echo mucho de menos pequeña. Ayer estuve en el parque de atracciones con los niños de un campamento en el que trabajo en verano. Me acordaba de que ella siempre me pedía que la llevara al parque de atracciones y yo siempre me hacía la remolona, y al final nunca fuimos.
Hace unos días le mandé un mail diciéndole que necesitaba que no nos viéramos, ni habláramos por teléfono, y que la había quitado del messenger, porque si no no veo la manera de pasar página.
Al final, acabamos hablando un rato por messenger. Fué una conversación muy bonita. Cualquiera que la lea no entiende porqué no estamos juntas. Yo a veces tampoco. A veces me cuesta tener presente, que puede ser que aunque no se acabe el amor, la relación sí se acaba. Que hay problemas que no se solucionan sólo queriendo. Es más, hay veces que por querer tanto, se hacen los problemas más grandes.

Y todo el rato pienso, que lo que necesito es liarme con alguien ya de una puñetera vez. Estrenar mi reciente salida al mercado. Además, yo creo que soy un partidazo, tanto para un polvo de una noche, como para un rollete de unos días. Así que ya sabeis, buscadme por las calles.

Quiero recomendar este cómic.

Fun Home. Una familia tragicómica. La autora es Alison Bechdel, autora también de Dykes to Watch Out for, traducida al español como Unas bollo de cuidado. Alison Bechdel es, al parecer una de las más importantes cronistas del mundo lésbico de los EE.UU. en los últimos 20 años.

Fun Home. Una familia tragicómica está narrado en primera persona, es la propia escritora la que retrata con agudeza, sensibilidad e ironía a su familia, en espacial a su padre, y a ella misma.

Me ha gustado por la riqueza que contiene, por lo peculiar de la autora y su personaje, por las numerosas referencias bibliográficas. Porque me partí el ojete cuando leí que el acidente que Albert Camus sufrió en coche fué causado por una cáscara de plátano, cosa que no sabía.
Y porque cuenta muy bien cómo su sexualidad pasó de ser algo presente (pero no evidente) en su mundo privado de niña, a ser algo reconocido y algo sobre lo que leer, por lo que luchar, que vivir ,al fin y al cabo, de una manera pública, cuando se convierte en una joven que va a la universidad.

Más cosas de A.G.

Ayer fué el cumpleaños de A.G. Primero estuvimos cenando por malasaña, después fuimos al Estocolmo. Uno de mis bares preferidos. Pequeñito y con buena música. Tienen los mejores gintonics y los mejores perritos calientes de Madrid (exagerando, claro). Está en la calle La palma 70 y algo...Al final, como siempre nos quedamos A.G. y yo solas cerrando el bar. Nos hicimos amigas del camarero lento y simpático y nos invitó a un chupito.
Salimos de allí con el cuerpo alegre, y decidimos ir al Tempo, otro de mis sitios favoritos, pero estaba cerrado.
A.G. me dijo, vamos a Chueca. Y allá nos fuimos. Estuvimos en el escape. Bar en el que hemos estado juntas dos veces, y las dos veces íbamos muy ciegas y nos han tirado copas. Odio la música de ese sitio.
Nos fumamos un par de canutillos y nos empezamos a partir el culo por todo. A.G me dijo que quería hacer un trío, hablando de ellos, me dijo..."sí sí, o con dos tías". A partir de ese momento se dio la siguiente conversación:

Yo: Tú no haces un trio con dos tías ni harta de vino, no sé ni siquiera si lo harías con una y un tío...
A.G: Qué fuerte, cómo que no? Claro que sí que lo haría.
Yo:Ni de coña.
A.G: Pero porque crees que no?- Súper indignada
Yo: A ver, tuviste tu oportunidad de liarte con una tía y no lo hiciste porque te cagaste por la pata...y ahora vas a hacer un trio con dos tías...ja ja ja
A.G: Es que sabes qué, ahora he cambiado, ahora ya he ampliado mis horizontes...
Yo: Aaaaah, ahora has cambiado, qué bien por la chica con la que te querías liar pero no lo hiciste, qué bien por la chica esa, no???
A.G: Joder...pero yo no sabía, yo era diferente, estaba cagada....pero ahora sí podría hacerlo. (refiriéndose, digo yo, a liarse con una tía, no conmigo).
Yo: ¿Mira, sabes lo que te digo?. Veeeeeessste a la mierda!.

Cuando nos ponemos ciegas siempre tenemos conversaciones peligrosas...
Salimos del Escape como a las 4.30 o así, cuando todas las chicas interesantes ya se habían ido, menos la camarera, esa seguía ahí con su interesantez puesta.

Llegamos a mi casa to ciegas y le puse porno lésbico, pero nos quedamos durmiendo.

Las cosas de A.G.

A veces me da por pensar que puede que yo esté loca y me lo invente todo, porque no puede ser que A.G. sea tan descarada haciendo como si no hubiera pasado nada...

Ayer por la mañana se dió la siguiente conversación en su casa:

A.G: Palestina me ha dicho que él nunca ha tenido nada con ningún tío. Y me ha preguntado si yo alguna vez he tenido algo con alguna tía.
Yo: Y qué le has dicho?
A.G: Le he contado lo de cuando me lié con una amiga en el instituto en plan borrachas.
Yo (riéndome): Pero entonces, tú le has mentido, él te ha podido mentir también, yo creo que Palestina es bisexual...
A.G: No es bisexuaaaaal...qué carbona eres, y yo no le he mentido...no?

Al decir ese "no", abre mucho los ojos y me mira fijamente. Me lo dice como desafiante, como para que yo le diga: "No, no le has mentido" y lo enterremos para siempre. Me quedo flipando, de su descaro, de que para intentar tapar algo, haga cosas que EVIDENTEMENTE lo saca a la luz.

Yo: Hombre...pues...en parte sí que le has mentido...no es tu única historia con una tía, no?

Imito su entoncación con el "no". Ella me cambia de tema. Seguimos como si nada.

Cuando salí de su casa tenía una sonrisilla en la boca, me alegraba de tener mis asuntos resueltos. Yo no sé por qué cada cual se gestiona la vida cómo se la gestiona, pero nadie me quita el derecho a ser sincera, derecho que me encanta.

Desde que follamos

Últimamente me estoy sorprendiendo a mí misma por lo racional que puedo llegar a ser para gestionarme mis cosas y pasarlo lo menos mal posible. Me gusta esta nueva actitud que tengo para afrontar las cosas, porque me estaba convirtiendo en una persona apática y avergozada de sí misma. Ahora ando con la cabeza un poco más alta, e incluso por momentos recupero mi espíritu creído y hedonista de antes.
Llevo cinco días de duro trabajo para dejar lo más lejos posible uno de los pensamientos más dolorosos que he tenido que afrontar nunca. "Yo estoy aquí, eso está lejos. Esta soy yo, eso ahora YA no tiene nada que ver conmigo", ha sido una frase que me he repetido muchas veces. Al final ha funcionado.
Me siento orgullosa. No es que me haya pasado el día flotando de felicidad, pero he deambulado con diferentes personas por Madrid con una fumada importante, lo cual me ha dado una perspectiva curiosa de las cosas y eso siempre me hace estar más contenta.

Tanbién he hablado con la gustosa Jaq por teléfono:

Yo: Te echo mucho de menos, eres la persona con la que más quiero estar ahora mismo.
Jaq: Voy a intentar escaquearme del trabajo unos días e ir a Madrid, a mimarte.
Yo: Sííííí...por favor, necesito que alguien me abrace por las noches.
Jaq: Pero si nosotras nunca dormimos abrazadas!
Yo: Pero eso era antes, desde que hemos follado ya sí que tenemos esa confianza. Al principio de conocernos no nos abrazábamos por la tensión sexual que teníamos y ya la relación se quedó así. Pero oye, desde que hemos follado, ya nos podemos abrazar tranquilamente.
Jaq: Es verdad, tienes razón, desde el día en que follamos ya no nos cuesta darnos abrazos.
Yo: Qué raro eso de decir "hemos follado"...jajajaja... es surrealista Jac que hayamos acabado follando.
Jaq: Sí, es raro, pero tb es muy normal, yo creo que es raro de lo normal que es.
Yo: Pues sí.
Jaq: La verdad es que somos un poco personajas, no?
Yo: Pues sí Jaq, pero por eso molamos.

Jódete tú.

Poco a poco vamos llegando a Madrid todos...ayer fueron el Mingus y A.G. No nos habíamos visto en todo el verano, así que había muchas cosas que contar...Estuvimos en casa de A.G. hablando los tres, ella de repente habla como más pausado y más satisfecha que antes, yo creo que ahora tiene voz de follada.
Tenía muchas ganas de estar con ella, de hablar tanquilamente, dormir en su casa y esas cosas. Cuando el Mingus se fué, pusimos el clásico colchón, Mi colchón en su habitación al lado de su cama. Esa posición me recuerda a tantos días, tantas situaciones y tantos sentimientos, que aunque sean pasados, no puedo evitar tener presentes, aunque ahora no me metería ni entre sus piernas, ni entre su pelo, ni entre sus sábanas ni llendo borracha ni teniendo las bragas chorreando.
A.G y yo estuvimos hablando hasta las 5 de la mañana, de cómo estoy yo, de cómo está ella y haciendo un poco repaso del curso pasado.
Como siempre ella bordeaba el tema de lo que hubo entre nosotras, pero ignorándolo con una facilidad asombrosa. Cuando me cabree fué cuando empezó con el rollo de su época loca en la que tenía en el punto de mira a un montón de tíos, y los fué enumerando uno a uno y recordándome anécdotas con ellos.
Era curioso que en todas esas anécdotas yo siempre estaba, con nuestra miradas cómplices, nuestras bromas de las que nadie más se enteraba, y toda la tensión que había entre nosotras. En todas esas situaciones yo estaba tragándome mi orgullo, asumiendo que aunque hiciera que se quería liar con quién fuera yo estaba ahí más presente que cualquier tío, pero que era algo que estaba camuflado, entramado. Era como el subtexto bollo de las películas.
Así que yo ayer por la noche me cabree, me cabree por ser ella tan cínica, por haber reconocido en tan pocas situaciones lo que realmente pasaba, por haber sido tan cobarde, por haberme dejado con el culo al aire tantas veces. Por haber sido tan poco clara, por saber que toda esa situación de "sí pero no" me estaba haciendo daño y no hacer nada porque "éramos amigas nada más, no había de qué preocuparse".

Y también me cabree conmigo misma, por haberlo aguantado. Me he pasado casi toda mi vida rompiendo a martillazos un mundo heterosexual que entre tonteos y magreos se resiste a desdibujar sus límites.
A mis 24 años me he dado cuenta de que es un mundo que al final de una forma o de otra me hace daño y un mundo al que no pertenezdo y al que estoy harta de entender. Tantas relaciones raras han acabado por agotarme y aburrirme.
Estoy hasta la polla de luchar por cosas que la gente no quiere ver, y nunca más lo voy a volver a hacer, ya no es mi lucha. Que se jodan todas las rígidas heteros, incluso aquellas a las que el chichi les hacía palmas cuando me veían.

Incluso jódete tú, mi ex para siempre, mi amor para siempre, que tú sí te atreviste, pero igualmente tragué que tu familia no lo supiera, que algunas de tus amigas me miraran pensando que ya se te pasaría eso de que sólo te gustara yo y te liarías con un tío. Jódete tú, que no tienes la culpa de nada, pero que perteneces a ese mundo heterosexual que está por todas partes y que tengo aborrecido hasta decir basta. Jódete tú, porque necesito odiarte.

Me cago en la puta.