El tema de la igualdad en las señales de tráfico.

Hay localidades que han incluido coletas y faldas en las señales de tráfico para promover la igualdad entre hombres y mujeres.
¿Qué me parece esto? Me parece mal, muy mal. Ahora hay dos tipos de señales, unas que no tienen tetas y son como más robustas y no llevan coleta ni falda. Y otras que son más finitas y llevan su falda y su coleta.
Con lo cual tenemos, que las primeras representan a "los hombres" y las segundas "a las mujeres". Así que ya tenemos igualdad.
Sé que muchxs pensarán que lo que voy a decir ahora es rizar mucho el rizo, pero en realidad es que el rizo está muy rizado y lo que hay q hacer es desrizarlo a ver si podemos vivir en paz de una vez.
A mí me parece que estas señales no promueven la igualdad, sino que son más conservadoras que su puta madre. Me parece que las figuras de antes, promovían más la igualdad porque nadie se planteaba si se sentía identificadx con ellas, sino que simplemente eran una representación esquemática de un ser humano.
Ahora sin embargo, estas señales dicen varias cosas:
-Únicamente hay dos sexos.
-De forma simétrica hay dos géneros.
-Las mujeres llevan falda y coleta.
-Los hombres no llevan ni falda ni coleta.

Pues qué quereis que os diga, yo miro una señal y miro la otra, y me parece que hay mucha, muchísima gente que no encaja en ninguna de las dos. Así que yo pienso que en vez de señales por la igualdad, se deverían llamar "Señales por la homogeneización de los individuos" o si nos ponemos pedantes "Señales por la heteronormatividad".

Quien se haya leído "El Capital" que tire la primera piedra

Creo que en mi carrera es de las pocas en las que estudiamos más de lo que tenemos que estudiar por gusto. Me he apuntado a un seminario sobre "El Capital" de Marx. ¿Por que me dan créditos? Pues no, no me dan, somos 7 pringadxs que no tenemos otra cosa que hacer un martes por la tarde, que colarnos en un aula de estas de post-guerra que hay en mi facultad, sentarnos, poner cara de intelectuales y entender algo de ese libro que nunca se lee pero del que todos lxs profesorxs hablan como si te lo hubieras leído o incluso como si ellos mismos se lo hubieran leído.

Pues eso, que estoy cansadísima, pero muy contenta de ir a clase y haberme organizado un poco mi vida, así, como las personas normales.

Por otra parte, voy a dejar de beber. Ni de coña. Voy a intentar beber menos y con calma. Y por mi cumpleaños, creo que me voy a regalar esto.

Yuuuhuuuuuuuu

No escribo en el blog casi que por ahorrar dinero. Me quedan 30 euros hasta el 1 de Noviembre y con ese dinero he de: Comprarme dos libros para la universidad, pagar unas facturas, pagar una cena el viernes, comprar cosas si necesito para el disfraz de Halloween, quedar con Asexuala y....ah! sí! comer!.
¿Alguien me paga si le mando fotos guarras? Necesito dinero. El mes que viene va a ser peor porque hay que pagar el primer plazo de la matrícula...

Aún asi pretendo tener un mes de noviembre glorioso: es mi cumpleaños, vienen a verme Jac y la negra, hay 9 conciertos a los que quiero ir, empieza el seminario entre alumnxs sobre "El Capital" en la uni, es el lesgaicinemad...aaaaaayyyy...qué contenta estoy hoy.

Me voy a bailar en el cercanias camino del trabajo.

Un poco de drama antes de dormir

Lo que la gente siempre me decía que les gustaba más de mí es que siempre escucho, que siempre apoyo y que puedo intuir lo que le pasa a las personas. He vivido un tiempo volcada en los demás para olvidarme de mis propios problemas, y ahora ya no puedo más con esa situación porque llegó un momento en el que mis problemas estaban por todas partes y era imposible no verlos.
Desde hace unos meses, por pura necesidad sólo me ocupo de mí. No puedo con nada más. Mi cuerpo no puede. No siento empatía con la gente porque estoy en mi puto ombligo, y me pasa algo que nunca me había pasado, la gente me cuenta cosas y no siento nada, no sé qué decirles.
Me paso el día en mi pompa, no hago daño a nadie, no me olvido de nadie, pero simplemente no tengo fuerzas para nadie más, todas mis fuerzas las necesito yo.
Y tengo mucho miedo, tengo miedo de decepcionarles, de convertirme en una persona vacía, de acomodarme...de no estar ahí para la gente a la que quiero. Tengo miedo de perder la cualidad por la que siempre me han valorado. Sigo sintiendo una ternura infinita cada vez que alguien me cuenta algo que le preocupa, pero ahora me quedo como una imbécil sin saber transmitirla.

Cuando FridaLaBanksy salía de mi habitación ayer por la tarde, veía su nuca al bajar la cabeza para coger el pomo, y cómo adelantaba su hombro para cruzar entre la puerta y el marco. Yo sólo quería cogerla muy fuerte por detrás y decirle una de las pocas verdades en toda la noche y la mañana siguiente: "No quiero que te vayas"
Pero no lo hice, porque tengo bloqueado cualquier movimiento que me haga bajar la defensa un poco. Podría decirle todo esto a ella, porque no se cree que me gusta. O simplemente podría dejar de verla porque no me apetece enfrentarme a la situación.

En fin, que me he dado cuenta de que no hemos pagado las facturas del piso, y de que el frigorífico apesta y de que no hemos bajado la basura en todo el finde y me ha entrado la vena catastrofista de "mi vida es un desastre", coge el toro por los cuernos de una puta vez y no te hagas más la guay.

Mi madre

Entré al cuarto de baño de su casa nueva, y vi la clásica caja de condones que mi madre siempre compra y deja junto a las compresas. Se ha trasladado a vivir a Ceuta, hace apenas un mes, así que abrí la caja de condones pensando que si faltaba alguno mi madre era una jodida crack, porque antes de mudarse no conocía a nadie en su nueva ciudad.
Por suerte no faltaba ninguno, y digo por suerte, porque la idea de que mi madre consiga follar en una ciudad como Ceuta en apenas un mes, y que yo en Madrid esté a dos velas, es un poco frustrante.

Estos días en Ceuta con mi hermana y mi madre he pensado mucho en mi madre, en mi familia, en mis hermanas y en mí en general.
Mi madre estaba deseando que viéramos su casa y enseñarnos su nueva vida. La verdad es que se lo monta de puta madre.
Me he dado cuenta de que me parezco a ella más de lo que creía en cuanto a estilo de vida. Me gusta la vida que tiene mi madre, y no es muy diferente a la que espero para mí a su edad.
Tiene 52 años, un trabajo que le gusta pero no le absorve, una vida sencilla pero llena de amigos, de risas, de cervezas, de conversaciones hasta las mil, de intereses.
Mi madre es el ejemplo de que se puede vivir con poco dinero, y de que la vida es muy larga, y no se trata de hacerlo todo mientras se es joven, para de mayor concentrarte en trabajar, procrear y ganar mucho dinero y de viejo contemplar tus posesiones y tu familia.
La vida es mucho más amplia que todo eso, y cuando miro a mi madre sentada en la playa, pensando en sus cosas, feliz de vivir en una ciudad que no conoce y sin miedo a estar sola, lo veo claramente. Veo todas las posibilidades de la vida en su espíritu sencillo e independiente.

Una compañera suya del trabajo le preguntaba atónita por qué se ha venido a vivir a Ceuta, esperando un motivo de peso, más bien un motivo familiar o algo relacionado con un hombre...no pudiendose creer que existan más cosas en la vida para una mujer que pasa los 50 ya.

Mi madre, con su habitual sonrisa le contestó.

-Pues mira, porque me ha dado la gana, así de fácil, es que no hay otra razón.

Así que digo, viva mi madre!, y la felicito por habernos dado a mi hermana y a mí otro modelo de mujer y de madre. Por enseñarnos a ser felices a pesar de los contratiempos, por contagiarnos su sonrisa, por enseñarnos a ilusionarnos por las cosas pequeñas y sencillas, precisamente porque mi madre siempre ha sido experta en ver la magia de las cosas más cotidianas. Y en general, viva mi madre por su forma de vivir.

Extrañas horas de confesiones.

La "G." de A.G es de grande, y es que A.G. lo es y mucho. El sábado por la noche salí con ella y mi hermana que estaba aquí de visita. Mi hermana tiene 16 añitos, es muy lista y muy guapa. Bebimos un poquillo, y A.G. se puso bastante borracha, nos sentamos en un portal las 3 a hablar. Y A.G. en su mundo friki, dicidió que era el mejor momento para hablar de nuestra relación. Nunca habla del tema, nunca reconoce nada, siempre se hace la loca.
Pero como A.G. es grande como ella sóla, personaje original e inprevisible donde los haya, se sinceró al máximo y le contó a mi hermana adolescente (conmigo delante, claro) tooooodo lo que le había pasado conmigo: "Esto te lo cuento para que no te pase como me pasó a mí, que desperdicié la oportunidad de disfrutar de una persona que me gustaba solo porque es una tía".

Hace tiempo, llendo también borrachas le dije: "espero que algún día me cuentes nuestra historia", ella me contestó: "algún día, cuando la entienda y me atreva, te la cuento". No me imaginé que la situación fuera esa.
Cuando llegamos a casa, estuvimos luchando en la cama por un muñeco (que al final rompimos) durante media hora. Me encanta luchar con A.G, nos pegamos, empujamos, revolcamos y abrazamos. Además nos reimos a carcajadas, para después caer exahustas, como si hubiéramos follado.

A.G. va a ser siempre A.G. Me he dado cuenta, de que nuestra relación es así, no tiene remedio. Vamos a tontear toda nuestra vida, vamos a ser como ella dice "tú y yo siempre". Y es bonito, porque además es una gran amiga, una compañera, una persona inteligente y muy válida, divertida y original. Y me alegro de tenerla a mi lado, como amiga, como cómplice y como A.G. en general.

Me histeriqueó

Cuando llegué a casa y conté mi historia con...mmm...llamémosla...FridaLaBanksy, uno de mis compañeros de piso me decía "te va a histeriquear".
Cuando a lo largo de esta semana y la anterior mi compi llegaba y me veía hablando por el messenger con ella, me decía "no hables con ella, te va a histeriquear".
Cuando esta noche me ha visto hablar por el messenger con ella mientras hacía malabarismos para hacer la cena al mismo tiempo y otras tantas gestiones internautas, ha estado un rato gritando en la puerta de mi habitación "nooooo...no hables con ella, te va a histeriqueaaaar".

Hoy por fin me ha contado qué cojones significa histeriquer: significa sí pero no, significa no decir las cosas claramente, significa dar vueltas y no expecificar qué se quiere.

Y casi ni ha hecho falta que me lo explicara, porque cuando he salido al salón a las 3 de la mañana con cara de mala hostia después de cerrar el messenger, me ha mirado y me ha dicho: "Te lo dije, te histeriqueó, verdad?" En ese momento, he sentido como chispas en mi cabeza y miles de ideas se han unido en un momento y he comprendido a la perfección qué significaba histeriquear. Las piezas de mi puzzle con FridaLaBanksy hoy han encajado de otra manera, que me han hecho decir: "¡A la mierda!"

Creo que hoy me he pasado de ser yo misma. Lo bueno, que tengo un finde entero para despasarme y desconectar con una visita muy muy especial de mi hermanita adolescente.

En fin y en principio.