Tengo que hacer la compra.

Sigo sin tener cosas en la nevera, de hecho ahora tengo aún menos. Pero muchas cosas han pasado.
El viernes por la noche salí con A.G. Nos pusimos muy borrachas, y yo me puse como siempre muy activa. Hablamos con muchísima gente. Algunas cosas a resaltar:
-Le dije a A.G. que en el viaje a Alemania me daba mucho morbo su actitud de paso del mundo con el gorro sobre la cabeza y el pelo por encima de la cara.
-Una tía muy alta, muy rubia y con un vestido muy hortera y que tenía una forma de bailar súper excéntrica, me cogió con su brazo por mi cuello y mientras casi me ahorca me chupó toda la cara. Le pregunté: "¿De dónde eres?" Me respondió: "Del líbano".
-Tuve a 4 tíos a mis pies que me dijeron que me desenvolvía muy bien y que me preguntaron por mis prácticas sexuales.
-Me encontré con una tía por la calle que era actriz y que sabía desfallecerse hasta caer al suelo y sin hacerse daño. Acabé revolcándome con ella por el suelo. Llegaron dos chicas con oros en las manos y camisetas de licra brillantes y nos hicieron fotos.
-Cuando iba camino de casa a las 10 de la mañana iba muy borracha y a pesar de que me lo había pasado en grande tenía muchas ganas de llorar. Llamé a mi ex, a mi amor para siempre. Vino a mi casa a abrazarme. Le dije unas cuantas cosas sin sentido y nos quedamos dormidas.

Nos despertamos y empezó una historia totalmente diferente:

Lloramos mucho mucho y también nos entendimos, y nos dejamos ir en paz. Ahora sí que se acabó de verdad. Antes de irse me pasó una de las cosas más bonitas que me han pasado en mi vida:

Ella: Me siento como el día que nos tuvimos que despedir después de liarnos por primera vez, que yo pensaba que no te iba a volver a ver.
Yo:¿Sí?¿Y cómo te sentías?
Ella: Pues que había conocido por fin a una persona maravillosa y me tenía que separar de ella.

Estoy muy contenta de la nueva vida que me espera, de pensar en todo lo que nos queremos y que si nos tenemos que volver a encontrar nos encontraremos. Y de que la relación se acabe y aún así sigamos viendo la una en la otra la gran persona de la que nos enamoramos.

Esta noche antes de llegar a casa he andado mucho por la calle. Desde Noviciado hasta Guzmán el Bueno. Desde Guzmán el Bueno hasta Bilbao. Desde Bilbao hasta Cuatro Caminos. Eran todo calles que me recordaban a cuando yo no vivía en Madrid y venía a verla con el estómago bailando salsa. Y aunque se me encoje algo por dentro, no puedo evitar sonreir.

Nunca algo tan triste había sido al mismo tiempo tan positivo. Te quiero tanto...

Mientras la gente siga riéndome las gracias yo seguiré dándoselas.

Ayer por la noche, después de escribir la entrada tenía mucha hambre porque no había comido nada en todo el día. No necesito mucha comida últimamente porque no hay mucho que alimentar. Hay muchas partes de mí que están muertas.
Drama aparte, seguimos con lo de mi hambre. Abrí el frigorífico, miré mi balda. Tenía tres opciones, o comerme un calabacín o comerme un pepino o comer queso de untar marca del día (sin faltar) caducado y a palo seco.
Después abrí mi armario de la comida, y también tenía tres opciones, hervir pasta y comérmela sola, hervir arroz y comérmelo sólo o hervir pasta y arroz y comérmelos juntos.
Volví a abrir varias veces más el frigorífico y el armario por si acaso de repente descubría un bizcocho de chocolate o un bocadillo bien hecho. Pero siempre estaban los mismos tristes restos de la camida de una persona que tenía una vida mejor.
A pesar de eso y de que hasta las 7 de la mañana no me dormí, hoy ha sido un buen día. He estado contenta. He recogido mi hogar porque los exámenes hacen estragos en los pisos de estudiantes. He intentado un acercacmiento a mi folla-objetivo. Responde con cortesía pero poco más. Sin embargo hay otra tía que está más buena que parece más predispuesta, pero claro, no me pone tanto, de hecho no me pone nada.

También he visto a mi .... Nos lo hemos pasado muy bien y le he vuelto a demostrar que soy más graciosa que nadie.
El humor es sexy.

Las vueltas de la vida y el alcohol

Mañana me voy a cortar el pelo. Pensé en hacerme esto:

Pero claro, es lo mismo de siempre eso sólo te queda bien si eres guapa y tienes quien te peine.

Pues la vida da muchas vueltas. Yo tengo una muy muy amiga, que antes teníamos un rollo raro de estos típicos con heteros, pero al final ná de ná y la historia es larga y compleja. Ahora ella ha hecho una orgía y se ha liberado y está más salida que el pico de una esquina y no para de follar con otro muy muy amigo al que yo también me quiero follar.

Total, que ahora resulta que queremos grabar una película porno casera los tres juntos.

Pues eso, que la vida da muchas vueltas.

Y que yo este viernes voy a dar vueltas a todo de lo borracha que voy a ir y voy a salir con una amiga a la que tengo miedo de violar, porque con esa también hay una historia...

Bueno, he conseguido no escribir un post dramático.

Ganar y perder.

Que sepas folla-objetivo que quiero verter sobre tí toda mi rabia y que me la devuelvas sexual y sudorosa. Quiero follarte como si fuera una venganza, porque en parte lo es, una venganza contra mí misma, mis miedos y mis mierdas. Voy a ganar, y por unas horas vamos a disfrutar juntas mi victoria. Y ya está.

Luego está la otra parte...

Ayer por la noche sentí vértigo por primera vez en mi vida. El abismo estaba ahí y me dieron ganas de tirar el maldito hachís por el water. Sin tu calma no relaja, sin tu calma me revuelve la cabeza y las entrañas.
No tengo miedo a no tenerte, porque ya pasa que no te tenga y no me he muerto. Pero es que no quiero, no quiero de ninguna de las maneras. Cuando miro a cualquier sitio lo que más me enorgullece es la forma tan limpia en la que nos queremos. Todo el amor con el que hemos nos hemos dado cuenta de que esta vez hemos perdido.

Principio

Estos últimos días me he estado sintiendo como un puto despojo humano, una versión de mí que nunca pensé que sería.
Hace tres meses que lo dejé con mi novia a la que aún quiero y ella a mí. Pero no puede ser, y además es imposible.
Quiero escribir las cosas que me van pasando, a ver si al leerlas me sueno divertida a mí misma y cambio un poco el rollo este depresivo de últimamente que va tan poco conmigo.
Llevaba 4 años con ella, así que ahora no sé ligar, de verdad que no sé. Antes era la mejor en eso, ahora parezco un elefante pelando una mandarina.

Poco a poco.

De momento tengo un folla-objetivo. A ver qué pasa.